Il nano mi mette in scacco in 3 mosse...

Quando uno fa un figlio e lo vede così piccolo, indifeso, bisognoso di amore, cure e protezione, mai può pensare che tutta la sua infanzia verrà percorsa da "fasi" che faranno sembrare allucinazioni visive tutte quelle mossettine e faccettine adorabili in cui si è prodotto mesi addietro lo stesso infante inabile al camminare e parlare, e che in breve tempo si trasformerà in un nano impazzito che impersona a fasi alterne Hitler, Tarzan, e un qualsiasi kamikaze scelto a caso... Giulio, 2 anni, al momento si può riassumere in una serie di comportamenti quasi tutti odiosi e reiterati, ovvero:

1) Lancio di oggetti, prende la rincorsa, passi piccoli e frettolosi, sguardo concentrato, braccio all'indietro stringente l'oggetto da scagliare e... via!!! lancio a mo' di giocatore di bowling, oggetto che vaga nell'iperspazio e cade a terra con rumore assordante, dato che di solito gli oggetti prescelti al lancio del missile spaziale sono: telecomando, Ape Gina -ovvero pesanterrima ape di plastica, grande quanto un melone retato, che sillaba le parole-, manciata di pennarelli o costruzioni Lego o di legno che si anfrattano nei luoghi più reconditi della casa, ove nemmeno gli acari osano intrufolarsi, ciabatte mammesche piene di rotoli di pelucchi e capelli.... al seicentesimo "Ebbasta! Smetti di lanciare le cose!!!" col tono di Hitler a due gemelli siamesi, il pargolo desiste (ma suppongo più per eccesso di acido lattico nell'avambraccio che per reale interesse alle mie parole intimidatorie)...

2) Introduzione nel suo scarno vocabolario della parola "altro", che a casa nostra ha avuto l'identico impatto della Spagnola nei primi del secolo scorso. -"Giulio ecco le polpettine che ti piacciono tanto"
"Altro"
"Come altro? ma se le hai sempre mangiate!"
"Altro"
"Ma la mamma ti ha fatto queste non ci sono altre cose in frigo"
risolino di sbeffeggio "Altro"

oppure:

"Ecco il Blèblè (ghiacciolo in nanesco, è amante dell'onomatopea il pargolo), quello al limone"
"Altro"
"Ufff, all'arancia?"
"Altro"
"Fragola?"
"Altro"
"ciliegia?"
"Altro"
"senti i Polaretti han 4 gusti, questi sono, scegline uno che non mi sento più le dita delle mani, conto fino a tre poi li metto via..."
"Blèblè sììììì"
"ecco, allora arancia?"
"Altro".

3) Scelta arbitraria di chi deve fare cosa, se dobbiamo uscire di casa e deve mettere le scarpe, mammaamorevole lo prende in braccio brandendo una scarpa in mano e il pargolo in 2 secondi si esibisce in "Noooooooooooooooooooooooooomammanoooooooooooooooooo, babboooooo!"
e solo santo babbo da pietrelcina può avvicinarsi toccargli il sacro piedino quadrato e infilargli le sue puma azzurre e bianche, siamai che quell'infedele della mamma lo tocchi anche solo con la punta dell'unghia, se mammasguattera osa cercare di infilare l'altra scarpa, nel tentativo di velocizzare l'operazione già di per sè difficoltosa, essendo le scarpe oblunghe e il piede del pargolo a forma di mattone con tanto di spigoli, viene gentilmente allontanata da un braccio sprezzante teso o una punta di alluce infilata nel costato.

Altra sceneggiata alla Mario Merola ci viene gentilmente offerta quando assieme a mammainfedele stazionano i beatinonniangelici, "hai fatto una mega cacca, che puzza, andiamo in bagno a cambiare il sedere"
"Nomammaaaaaa!!!! Nonno! Nonno! Nonno!"
Al che mio babbo trasecola, finge di avere un'angina pectoris, di esser in procinto di andar a castagnare, di avere le emorroidi, il colpo della strega e il fuoco di santantonio in contemporanea....
Finale della storia: patteggiamo io e il mio avversario: la mammainfedele detergerà il sacro culino merdoso mentre il beatononnochestavapermancare2minutiprima (diventando definitivamente Beato) avrà l'onore di sigillare il sacro deretano lindo in un altrettanto lindo pannolino con mucca disegnata.
E vissero tutti felici e contenti. Amen (in onore ai nonni).